Što se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
- Jebe ti se, a neda ti se.
- Koja je razlika između komarca i muškarca?
- Komarac živcira samo preko ljeta.
- Je li istina da si dobio sina? - Da, i presretan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna.
Prije sata vjeronauke sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova punica?
Otac:
- Pa Adam nije imao punicu. On je živio u raju, sine moj..
Došao Mujo na stanicu i traži: - Daj mi povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa do ovde, šta misliš!
Mujo veli Hasi:
- ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još
dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.
Na Jadranu se davi Engleski turista i zapomaže:
- Help! Help!
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu:
- Eto ti, bolje da si učio da plivaš, nego što si učio engleski.
Nagovara Mujo Fatu da se obrije "dole".
- Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!
Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a komšija pita:
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cvijeće?
- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene napolje i kaže:
- Ružo, ulazi!
Pita policajac vozača:
- Šta imate od zimske opreme?.
Vozač:
- Duge gaće.
Zavod za zapošljavanje.
-Tražim posao.
Referent:
- Evo: 5000 eura neto, 3 mjeseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.
- Zezate???
- A ko je prvi počeo?
Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:
- Sjed' bolan, da ti nešto objasnim.
Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...
Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:
- Gde si kupila vježbanku?
Vratio se Mujo iz Njemacke pa priča seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svasta prodaje.
Ima cak i žena na napuhavanje!
- A ima li i muskaraca na napuhavanje? - pita Fata.
- Posteno govoreci, nisam vidio cijelog muskarca, ali ima rezervnih
dijelova koliko i kakvih zelis... |
